Pour certains, le 1er mai est synonyme de Journée internationale des travailleurs, honorant la lente et interminable marche vers les droits du travail pour tous les travailleurs. Pour d’autres, le 1er mai est le 1er mai, au cours duquel les gens s’enivrent et regardent les fleurs dans le cadre des vestiges modernes d’une fête païenne excitante. Pour la plupart, cependant, ce n’est qu’un autre jour férié. Celui-ci, cependant, est particulièrement ironique, car les gens qui peuvent se faire foutre pendant une journée sont pour la plupart des employés de bureau qui n’ont probablement jamais fait de travail réel de leur vie. Pendant ce temps, les gens de la restauration, de l’hôtellerie et de presque tous les types de travail posté (toux, toux, nous les étrangers) sont les seuls à travailler le jour de la fête du Travail.
Cela n’a pas vraiment de sens, mais d’une manière ou d’une autre, cela a un peu plus de sens en Islande. Le « travail » est ici un concept différent, voire totalement étranger. Dire que la norme la plus élevée ici est médiocre serait donner un quart de trop de crédit. « Nenni ekki », ou ne pas prendre la peine de faire quelque chose, est une tradition séculaire ancrée même dans la littérature islandaise. Il existe un personnage archétypal qui remonte aux sagas et probablement même avant, à l’époque où les Islandais n’étaient encore que des hommes norvégiens d’âge moyen qui n’avaient pas encore quitté la maison de leurs parents. Ce personnage est essentiellement The Lazy One, connu sous le nom de « mordeur de charbon » en raison de son penchant pour flâner autour de la cheminée à cette époque. Ce personnage est devenu un héros particulièrement apprécié dans le folklore islandais et les contes prolifèrent avec ces connards bons à rien, je vais donc vous donner quelques exemples clés.
Ces mordeurs de charbon prouvent généralement que leurs parents déçus ont tort en réussissant. On pourrait s’attendre à ce que cela se produise en apprenant la valeur de travailler dur et en se montrant digne, donnant ainsi à ces contes populaires une sorte de colonne vertébrale morale sur laquelle s’asseoir. Mais n’oubliez pas, c’est l’Islande. Au lieu de cela, ces mordeurs de charbon deviennent des héros non pas par diligence mais plutôt par opportunisme. Ils mentent, trichent et volent, manipulant malicieusement leur situation pour réussir sans réellement travailler dur. C’est un peu comme l’adage « travaillez plus intelligemment, pas plus dur », sauf qu’il manque à la fois « plus intelligent » et « plus dur ». L’adage islandais ressemblerait plutôt à « travailler… pas… ». Ou dans la langue locale : «nenni ekki.»
L’histoire du fils du paysan et du berger du roi
Alors bien sûr, il y a un couple de paysans, et bien sûr, leur fils unique est une merde paresseuse. Son seul travail consiste à surveiller la vache familiale, mais un jour, il la laisse s’éloigner. Ses parents sont tellement en colère qu’ils le mettent à la porte. Il erre jusqu’à ce qu’il rencontre un gars et lui demande de l’héberger. L’homme est d’accord, mais dit que s’il passe la nuit, il devra travailler demain. « Et tu devrais savoir que je suis le berger du roi », ajoute le salaud suffisant, comme si cela le rendait important. Le lendemain, le berger charge le garçon de garder 100 porcs. Il accepte le poste, mais il en a assez vite des cochons, alors il les conduit chez ses parents.
Il admet qu’il a volé ces cochons, alors son père pourrait aussi bien les tuer tous et s’en servir. Parce que c’est tout à fait logique. Le père finit par accepter et les massacre tous. Le garçon prend ensuite leurs queues, les attache ensemble, les jette dans un marécage et les alourdit avec une pierre. Il retourne vers le berger et lui dit : « Mec, tu vas ne crois pas ce qui vient de se passer. Bien sûr, l’homme ne croit pas que les cochons ont simplement couru dans le marais et sont restés coincés, alors il va vérifier. Il est incapable de les retirer et achète le mensonge.
Alors ce type donne une autre tâche au garçon et devinez ce qui se passe ? Ouais, c’est la même chose. Le garçon vole 100 béliers et convainc l’homme qu’ils se sont envolés dans le vent en cachant leurs cloches dans un arbre. Il vole ensuite 40 bœufs, en conduit un dans un gouffre, y met le feu et dit à l’homme qu’ils sont tous tombés directement en enfer. Le garçon est ensuite chargé de fabriquer du matériel agricole et comme il ne peut pas mentir pour s’en sortir, il retourne furtivement chez ses parents et se comporte bien pendant un moment.
Puis un jour, il décide d’épouser la fille du berger et revient à sa porte. Il tire une épée sur l’homme, disant qu’il le tuera sur le pas de sa porte s’il ne lui permet pas d’épouser sa fille. Pour une raison quelconque, l’homme cède et ils se marient. Le garçon raconte plus tard toute l’histoire au berger, qui la raconte au roi. Le roi fait alors du garçon son ministre et tout le monde vit heureux pour toujours. Bon travail, mordeur de charbon ! Vous avez rendu vos parents très fiers.
L’histoire des filles de paysans
Les filles en ont vraiment marre que leurs parents ennuyeux les harcèlent toujours, alors elles décident de les assassiner directement.
L’Islande aime se considérer comme le pays le plus féministe au monde. Comme les femmes d’ici se sont effectivement battues longtemps et durement pour avoir le droit d’être aussi paresseuses que leurs homologues masculins, je m’en voudrais de ne pas inclure une histoire mettant en avant la ruse de certaines patronnes avides de charbon. Alors ne vous inquiétez pas, je vous ai. Cette histoire commence comme tout le monde. Certains couples de paysans ont des filles merdiques et paresseuses qui n’aident pas assez à la maison. Les filles en ont vraiment marre que leurs parents ennuyeux les harcèlent toujours, alors elles décident de les assassiner directement. Ils sont alors libres de manger toute la nourriture et de ne faire aucune des corvées. Mais ils finissent par manquer de nourriture. Alors ils décident de voler le bœuf préféré du roi et de le manger.
Le roi envoie son ministre à sa recherche. Il vient chez les filles et elles l’invitent à entrer. Lorsqu’il se retourne pour partir, il trouve une tempête de neige dehors. Les sœurs insistent pour qu’il couche avec la plus jeune sœur. Il est évidemment d’accord, mais seulement parce qu’il craint désespérément pour sa vie dans la tempête. C’est certainement la seule raison, alors ne lui demandez plus ! Le lendemain matin, les femmes sont toutes parties. Il s’aventure et trouve un bateau dans la rivière. Au fur et à mesure qu’il s’y lance, il se rend soudain compte qu’il est en train de fouiller dans la poubelle. Toutes les femmes l’entourent, menaçant de le tuer s’il n’épouse pas la plus jeune sœur. Il accepte et revient renverser le thé au château.
Ensuite, le roi envoie son fils, et il tombe exactement dans le même piège. Le roi décide alors d’y aller lui-même car évidemment cela n’arriverait pas à Son Altesse. Mais c’est le cas et le lendemain matin, il trouve un lac devant la maison. Il prend une branche pour s’aider à patauger dans l’eau jusqu’à ce que l’illusion disparaisse. Il se retrouve debout dans une cuve de petit-lait, tenant une baratte à beurre et toutes les sœurs ricanent de façon maniaque. Ils menacent de le noyer s’il n’épouse pas la sœur aînée. Il accepte et retourne au château où les trois hommes enfin réalisent qu’ils ont tous été séduits par la sorcellerie. Des hommes, amirite ?
Mais c’est tout à fait bien. Rien à craindre. Le ministre, le prince et le roi épousent les trois sœurs et tout le monde vit heureux pour toujours… sauf les parents. Je dirais en fait que trois salopes fauchées qui escroquent leur argent à des hommes riches méritent tout à fait d’être célébrées si ce n’est pour toute cette histoire de meurtre de leurs propres parents sans raison. Je suis du genre à résister à la culture agitée et à considérer la relaxation comme un acte radical dans un monde capitaliste, mais j’ai bien peur de devoir tracer une ligne là-bas. Vous ne pouvez pas dire à votre mère : « Je vous l’avais bien dit » si elle est morte !