Le Reykjavík Grapevine, inquiet de l’état de l’économie mondiale, a commandé une série d’articles sur l’art subtil des affaires. L’idée est de vous donner, cher lecteur, un coup de pouce pour que vous aussi puissiez rejoindre les rangs des super-riches.
Les jeunes hommes et femmes qui débutent dans la vie m’envoient fréquemment des lettres pour me demander mon autographe et un morceau de sagesse. Mon secrétaire, Jeffrey, s’occupe de l’essentiel de cette correspondance fastidieuse, renvoyant des brochures pour mes cours payants. De temps en temps, un humble correspondant soulève une question intéressante et Jeffrey, efficace comme toujours, la porte à mon attention. Aujourd’hui, il m’a remis une lettre qui disait : « Freyr, je te considère comme un Dieu parmi les mortels. J’ai un problème que toi seul peux résoudre : je suis un homme d’aventure. Si je ne suis pas en pleine nature, aux prises avec les forces de la nature, je me trouve abattu et agité. Y a-t-il encore une place dans le monde des affaires pour un homme de mon tempérament ? Cordialement, Christian. » (Orthographe et ponctuation corrigées pour plus de lisibilité.)
Christian, je te remercie pour ta lettre. J’ai juste l’idée pour vous. Regardez vers Hvalfjörður. Le fjord dégorge les navires : sur eux, des hommes robustes au tempérament d’acier s’élancent vers le grand océan Atlantique, harpon explosif à la proue et en bonne humeur, chantant des chants de chasse à la baleine entraînants. Libérés des réglementations fastidieuses et des accords internationaux, ils partent se battre contre les plus grands animaux de la nature : les baleines.
Et c’est vrai. On a beaucoup parlé du mot islandais signifiant aubaine : hvalreki. Cela signifie littéralement une baleine échouée. Historiquement, cela était considéré comme un énorme coup de chance. Un bon échouage signifiait bien manger pendant des mois. Mais pourquoi attendre qu’une baleine dérive à terre quand vous pouvez manœuvrer votre bateau, mettre le cap sur le large et aller la chercher vous-même ?
Pour l’Homme d’action, rien n’égale la sensation de tirer un canon harpon de 90 millimètres sur le dos d’un majestueux rorqual commun, la pointe de sa grenade explosant dans une brume charnue rose, le harpon étant désormais logé dans le gros mammifère. En plus d’être très amusant (et ce ne serait pas une honte pour vous de chasser la baleine simplement par amour du jeu), il n’en demeure pas moins que la chasse à la baleine est aussi une vocation rentable. Chaque rorqual commun produit entre 15 000 et 30 000 kg de viande comestible. L’équivalent de près d’une centaine de vaches.
Incroyablement, une seule entreprise chasse actuellement les baleines au large des côtes islandaises. En dehors de ces piliers, les mers sont vides de concurrence. On peut dire sans risque de se tromper que c’est le moment idéal pour se lancer dans le secteur baleinier. Cher lecteur, il est temps de créer votre propre entreprise !
Mais il y a un problème. Étonnamment, compte tenu de tous ses avantages, la chasse à la baleine a ses détracteurs. Jaloux, et probablement un peu drogués par la ganja, des manifestants au cœur saignant cherchent à perturber le bon fonctionnement des sociétés baleinières. Ils font cela avec des avocats, du sabotage et même des coups de bélier ! Comme ces comportements perturbateurs font de la bonne télé-réalité, ils ont acquis les moyens d’équiper les navires. Alors ils s’en vont pour déranger nos baleiniers, tous des hommes très productifs au cœur d’or, responsables de revenus impressionnants.
Pour moi, la moralité des affaires est simple : gagner de l’argent est éthique, mais ne pas en gagner ne l’est pas. Si nous avions besoin de torturer des baleines pour gagner de l’argent, comme c’est le cas avec les poulets, alors je serais le premier à manier les tenailles brûlantes. Pourtant, je ne peux pas imaginer quel pourrait être le problème dans l’esprit dérangé de ces manifestants. Tout d’abord, les rorquals communs ne sont pas en danger dans l’Atlantique Nord. Tels des moutons en liberté, ils mènent une belle vie jusqu’à leur malheureuse rencontre avec le harpon explosif, qui met fin à leur heureuse existence en quelques minutes ou heures, selon le but du baleinier. Quelle viande pourrait être plus humaine ?
Tout cela me rappelle qu’en Amérique, à l’époque, personne n’achetait de thon. C’était jusqu’à ce que quelqu’un ait eu l’idée de l’appeler le poulet de la mer et que tout à coup, tout le monde devait l’avoir. « Tiens, prends du thon, c’est le Poulet de la Mer », se disaient les gens en hochant sagement la tête. En gardant ce précédent à l’esprit, je suggère que nous commencions à appeler les rorquals communs les moutons de la mer pour souligner leur origine en liberté. Je suggère, pour vraiment faire comprendre ce point dans l’esprit du public, que le nom optimal pour votre nouvelle entreprise baleinière serait « Sea Shepherd ». Bonne chasse, cher lecteur !
Freyr Thorvaldsson propose une newsletter Substack où les e-mails volent comme des harpons. Ils se précipitent dans les boîtes de réception des lecteurs, les empalent et les entraînent pour les dépouiller. Lisez-le sur freyr.substack.com.